ASTROSÓFICOS
POR QUÉ CRUZA LA CALLE CADA SIGNO
1) Ariano: Para discutir con alguien que está del otro lado y porque le dio la gana
2) Taurino: Porque se le metió la idea en la cabeza.
3) Geminiano: Para charlar con la vecina del frente
4) Canceriano: Porque se sentía solo y abandonado
5) Leonino: Para demostrar coraje y llamar la atención
6) Virginiano: Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches,
la mejor hora de atravesarla, etcétera.
7) Libriano: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor
8) Escorpiano: Porque estaba prohibido y necesitaba nuevos retos
9) Sagitariano: Porque la idea le pareció divertida y así viajaba
10) Capricorniano: Para controlar los negocios del frente
11) Acuariano: Porque de este lado había demasiada gente normal
12) Pisciano: Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!
OTROS...
Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro……..Qué bien te veo, ¿qué haces para conservarte así? Procuro no llevarle la contraria a nadie. Hombre, será por otro motivo. Pues sí, será por otro motivo.
Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dice al otro………Hace tiempo que no nos veíamos, por cierto, ¿qué edad tienes ahora? Pues 40 años. Pero si la última vez que nos vimos ya tenías 40 años. Sí, es que yo mantengo mi palabra.
En una inundación el agua va cubriendo una casa, en el tejado se encuentra un señor, al rato aparece una barca y le gritan que suba a la barca para salvarle, a lo que el hombre contesta…No, yo soy un hombre de fe, y confío que Dios me salvará en el último momento. Con lo cual la barca se aleja. El agua sigue subiendo y ya le llega hasta las rodillas, de pronto una lancha rápida se acerca hasta él, y le conminan a subirse a bordo, a lo cual el hombre contesta….No, váyanse, yo soy un hombre de fe y confío que Dios me salvará en el último momento. Con lo cual la lancha rápida se aleja. El agua sigue subiendo y ya le llega hasta el cuello, de pronto un helicóptero vuela hasta él, e insisten en que coja una escalerilla y ascienda hacia el cielo, a lo cual el hombre contesta……No, váyanse, yo soy un hombre de fe y confío que Dios me salvará en el último momento. El agua acaba cubriéndolo y acaba ahogándose. Al ratito sube al cielo, y al llegar va directo a Dios y le dice…..Con la fe que he mostrado, ¿cómo has podido dejarme morir, cómo no me has salvado? A lo cual Dios le contesta……Creo que eres un poco imbécil, te he enviado dos barcas y un helicóptero, y aún así te has ahogado.
Érase una vez un niño que nació mudito. Sus padres lo llevaron a los mejores especialistas, hicieron lo imposible por lograr que hablara, pero todo fue inútil. Fue creciendo, hizo sus estudios, fue a la mili, se casó, fundó una familia, hasta que se jubiló. Un día, tomando un café con un amigo de toda la vida, se quedó mirando la taza y dijo: ¡falta azúcar!. El amigo sin dar crédito a sus oídos exclamó…¡toda la vida sin decir una palabra y de pronto has hablado! ¿porqué?. ¡Pues verás……., hasta ahora…. todo estaba bien!.
Un padre muy, muy severo envía a su hijo a París. A los dos meses, le manda un telegrama que dice: Te extraño hijo. ¿Quieres venir a casa o que vaya a visitarte? Sí, le responde su hijo. Y el padre le envía otro telegrama: Sí, ¿qué? Sí..padre,contesta el hijo-
Un barco de pesca recoge a un náufrago que llevaba muchos días a la deriva. Cuando éste ha descansado, el capitán del barco le pregunta: ¿Y habiendo pasado tantos días en alta mar, agarrado a un palo, no se ha ahogado usted? Sí señor, pero cuando me ahogaba me ponía a llorar y me desahogaba.
En Scotland Yard: ¿Cuál es el queso que más le gusta a Vd., Sr.Holmes? El Emental, mi querido Watson
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subir a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, llega a una rama y camina hasta la punta. Por el peso se cae, dándose un golpe tremendo contra el suelo. Al rato, vuelve a trepar lentamente, llega a la rama y vuelve a caer con estruendo al suelo. Testaruda, lo vuelve a intentar por tercera vez, obteniendo el mismo doloroso resultado. En el mismo árbol, en el extremo de otra rama, una pareja de palomas la miran con lástima. La paloma hembra le dice al palomo macho: Oye querido, ¿no te parece que ya es hora que le digamos a la tortuguita que es adoptada?.
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta: ¿ Y cómo terminaste con esa pierna de palo? El pirata le responde: Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. !Guau!, - replicó el marinero-¿ Y que te pasó en la mano, porque tienes ese gancho? Bien... - respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano. ! Increíble ! - Dijo el marinero , ¿ Y qué te paso en el ojo? Una paloma que iba pasando y me cayo excremento en el ojo. ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma? Replicó el marinero incrédulamente. Bueno... - dijo el pirata- ...era mi primer día con el gancho.
¿Qué tal te fue el viaje a Las Vegas? Genial, echaba una moneda a la máquina y ¡premio!, volvía a echar otra y ¡premio!, y así todo el rato. Pues vaya suerte. Hombre, al final tuve un problema. ¿Cuál? Pues que no sabía que hacer con tanta lata de Coca-cola.
Sabes que ayer casi vi a tu padre.Y..¿cómo es eso? ¿Verdad que tu padre siempre lleva una gorra con el número 7? Sí....Pues vi un señor que llevaba una gorra con el número 6
Van dos amigos por un camino de montaña y uno le dice al otro…¡Mira una piedra preciosa! A lo cual el amigo objeta..pero..si sólo es una roca...sí, pero a mí me gusta
¿Qué toman los extraterrestres cuando vienen a la tierra? ….– terri-cola-.
¿Usted no nada nada? No, es que no traje traje.
Van dos amigos paseando por un polígono industrial, cuando ven un cartel que anuncia: “Aceros Inoxidables”. Entonces uno exclama: Qué….¿nos hacemos?.
Dos amigos están charlando y el uno pregunta al otro: ¿Tu mujer grita cuando hace el amor? Ya lo creo, figúrate….la oigo desde el bar.
Un señor estaba paseando por la playa, cuando de pronto sale de las aguas un ser, mitad hombre mitad pez. Sorprendido, el señor exclama: ¡Anda, un sirenito!.
Rápidamente, el ser le contesta: ¡Eres tonto o qué, no ves que se me está comiendo el tiburón!.
¿Por qué el perro mueve la cola?... porque la cola no puede mover al perro.
Un señor está tomando el café en una terraza, cuando se acerca corriendo un amigo y le dice: ¡corre, corre, tu mujer está haciendo el amor con otro hombre! El señor corre hacia su casa y al rato vuelve tranquilo, exclamando a su amigo: ¡no hombre no, está con el de siempre!.
Un hombre entra a la farmacia y dice: ¿tiene aspirinas? Si claro, esto es una farmacia ¡pues tómese dos porque soy el inspector de hacienda!
Un hombre entra a una farmacia y dice: ¡deme una aspirina! ¿se la envuelvo? ¡no, que me la llevo rodando!
Un señor va a 200 Km por hora en su auto deportivo, en esto que se le acerca un motorista a la misma velocidad y le dice al del coche : -¿Tienes un cigarro?
El conductor asombrado le contesta ¿Qué te vas a matar? y el motorista le dice: No !!! si yo fumo poco.
Mariano, mariano..despierta que son las ocho. Pues diles que pasen.
Hola Caperucita Verde. Hola lobo daltónico.
¿Dónde vas caperucita? ¡Anda, un lobo que habla!
¿Qué es peor: la ignorancia o el desinterés? Ni lo se ni me importa.
¿Qué mujer tiene el mejor físico del mundo? Pues la mujer de Albert Einstein.
¿Cuál es la fórmula del agua bendita? Pues ( H Dios O).
Oye tú, ¿De dónde eres? Yo, de Madeira. ¡Anda como Pinocho!
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Van volando dos mercados y uno le dice al otro: ¿sabes porqué estamos volando?, y el otro le contesta: "sí, porque somos supermercados".
¿Qué es un Cisne? Un lugar para ver peslículas.
La mamá a su hija: Hija cómete el arroz, ya sabes lo que le pasa a las niñas que no comen su comida. A lo que la hija le responde: Sí ya sé, se convierten en súper modelos.
¿Cuál es el hermano de Pinocho? Pinueve
¿Qué haces si una cebra y una jirafa te persiguen? Bajarme del carrusel.
El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto.
A mí me gusta estudiar. Y, ¿por qué nunca lo haces? Porque no me quiero dar todos los gustos.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? No señor, esdrújula.
-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
- ¡Mi perro tiene ocho patas!
- ¡No puede ser!
- Sí, sí: dos delante, dos detrás, dos a la izquierda y dos a la derecha
Érase una vez un pastor que tenía 80 ovejas y sólo sabía contar hasta tres
Recogió el rebaño y contó las ovejas: una, dos y tres...una, dos y tres...una dos y tres....
Al llegar a casa su mujer le preguntó:
- ¿Te ha faltado alguna oveja?
- Sí, faltan 77...pero la verdad es que ni se nota
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